Lei seca absolve quem rejeita bafômetro

Do Folha Online

FELIPE SELIGMAN
LUCAS FERRAZ

Ao tentar ser mais rigorosa com motoristas que bebem e dirigem, a lei seca aprovada pelo Congresso em 2008 abriu caminho para a impunidade.

Levantamento realizado na Justiça estadual do país inteiro mostra que 80% dos motoristas que se recusaram a se submeter ao teste do bafômetro ou a tirar sangue para a verificação do grau etílico acabaram absolvidos por falta de provas.

A avaliação que tem predominado no Judiciário é a de que a lei seca criou um limite numérico (de seis decigramas de álcool por litro de sangue, equivalente a dois chopes) que precisa ser obrigatoriamente comprovado para constatar a infração penal passível de detenção.

Antes, a redação do artigo 306 do Código de Trânsito se limitava a dizer que é crime "conduzir veículo automotor sob influência de álcool".

A nova legislação foi aprovada no Congresso após negociações no Ministério da Justiça -que, procurado pela reportagem, não quis se manifestar.

"A redação [da lei seca] é favorável aos acusados porque passou a exigir a constatação de uma concentração de álcool por litro de sangue igual ou superior a seis decigramas. Com isso, o teste de alcoolemia passou a ser imprescindível", afirma uma decisão do TJ (Tribunal de Justiça) de São Paulo.

"Não basta que se constate clinicamente a embriaguez. É preciso, porque assim está na lei, que se comprove o grau de alcoolemia mínimo", relata uma outra decisão, do TJ-DF.

Prova contra si

E por que os motoristas não são punidos por se recusar a passar pelo teste do bafômetro ou a tirar sangue?

"Ninguém está obrigado a produzir prova contra si mesmo. É o principio da autoincriminação, consagrado pelo STF [Supremo Tribunal Federal]. Ninguém pode ser compelido, portanto, a se submeter a qualquer um dos testes existentes para informar o nível de alcoolemia", entenderam os desembargadores do Paraná.

O levantamento foi preparado pelo advogado Aldo de Campos Costa, doutorando pela Universidade de Barcelona --para onde os dados foram enviados na semana passada.

Ele foi realizado na segunda instância de todos os tribunais de Justiça do país entre os meses de junho de 2008 e maio de 2009. Foram encontradas 159 decisões em tribunais de todas as regiões do país --em 97% houve entendimento unânime.
A pesquisa se refere à infração penal, e não a punições administrativas que são aplicadas pela autoridade de trânsito.

A lei seca prevê pena de seis meses a três anos de detenção (ao motorista flagrado a partir de 6 dg/l de álcool no sangue), além de multa de R$ 955 e suspensão do direito de dirigir por um ano (nesse caso, inclusive para quem tiver de 2 dg/l a 5,99 dg/l de álcool no sangue).


Adorei ter essa "confirmação"! Porque quem sabe beber de boa (como eu) não podia ficar morrendo de medo de ser "preso" por tomar um chopinho com a mulher na pizzaria!

Como contar uma história "Heavy Metal" em uma música "Punk"

Fat Mike, do NOFX, (o qual o meu orgulho de ter uma palheta) é um dos melhores compositores do mundo. Além de embutir as melhores críticas ao sistema, ao American Way of Life, e a qqr coisa que está errada por aí, em suas letras, sempre temperadas com o melhor humor sarcástico que existe, ele é capaz de contar histórias, com início, meio e fim, sem aquelas viagens abstratas que só os mais chapados entendem!

No último disco do NOFX, Coaster, lançado este ano, ele contou a história da saída de Paul Dianno e a entrada de Bruce Dickinson no Iron Maiden. Mas, se você não sabe da história, parece que ele tá contando a história de um triângulo sexual gay!!!

Fantástico! Queria um dia ter essa habilidade de composição!

Segue a letra:

Eddie, Bruce and Paul (NOFX)

What happened to Bruce, Eddie and Paul?
What happened to Bruce, Eddie and Paul?
And Eddie had it good but Paul loved his cocaine
And Eddie hated punks

So, after a couple years
Eddie broke it off with Paul
To look for a new man
(a new man)

Paul got fucked
Fucked by Steve
Eddie's at the Red Lion looking for a new steed
Searching for a bloke
Who sings in falsetto

What happened to Bruce, Eddie and Paul?
What happened to Eddie, Paul and Bruce?

And Samson knew Eddie was looking for a long term
Stable relationship

With Paul no longer around
Bruce left Samson for Eddie
'Cause Steve convinced him to

(kudos to Paul)

Kudos to Paul, fuck you Bruce
How you supposed to rock 'n roll without substance abuse?
Number of the beast isn't bad with Rob and Judas Priest.

Segue também um vídeo com a música:

Um contágio de oportunismo e preconceito‏

Voltei de férias segunda-feira. Estou num humor incrível e que acho que perdurará ainda por um bom tempo. Mesmo assim, não deixo de ficar indignado com certas coisas que fico sabendo aqui onde trabalho. Não tem nada a ver com a empresa, com classe social. Talvez com nível sócio-cultural e, certamente, com a criação que as pessoas tiveram enquanto crianças.

Estamos nessa maldita epidemia de gripe, que começou como “Suína”, virou “H1N1”, “Influenza”, “Gripe A” e pode virar “Gripe X”, “Gripe Y”, “Gripe Z”, “Gripe Beta” etc. Eu mesmo fiquei gripado nas férias e acabei em um posto de saúde para checar a gravidade da mesma. Quando informei a atendente que estava com gripe, ganhei uma máscara em questão de segundos e foi orientado a esperar do lado de fora para evitar contágio. Sim. É mesmo um assunto muito sério que deve ser tratado com todo cuidado possível. Por sorte, tive apenas uma gripe comum.

Ao voltar segunda-feira ao trabalho, depois de deixar minhas coisas na mesa, comecei minha jornada (sim, são mais de 50 pessoas) de mesa em mesa para dizer o bom-dia, cumprimentar os rapazes com um aperto de mão, trocar uma idéia, dar um abraço, e dar um beijo nas meninas. Sempre fui tímido e demorei muito para me acostumar com isso, de cumprimentar pessoas assim, mas hoje já faço automaticamente e até com uma certa tranquilidade.

Percebi que algumas mulheres me olhavam com um certo desconforto ao ver que eu iria beijá-las para dizer o bom-dia. Sempre tem gente que é tímida, que não se sente à vontade, mas mesmo assim eu as cumprimentava, pois acho ainda mais chato “ignorar”, fingindo que não vê uma pessoa, e cumprimentar outra que está exatamente do lado dela. Muita falta de educação mesmo! Nesses olhares de desconforto que recebi, depois eu ainda percebi que algumas até trocavam olhares entre si de “como ele é sem noção”.

Só fui entender tudo quando minha chefe, que também é minha amiga, veio me dar as boas-vindas e me explicar, “Léo, tem gente que pediu para não ser cumprimentada por causa da gripe. Não é mais para ir dar bom-dia em tal setor.”

Boquiaberto: “Mas como isso? Quem está gripado não é nem pra vir trabalhar numa epidemia dessas. Aqui se um tiver a tal gripe, todo mundo pega” (porque é um ambiente fechado).

Outra amiga, que também faz parte da CIPA (é, eu faço), me explicou melhor: algumas pessoas enviaram um e-mail pedindo para não serem cumprimentadas devido à gripe. Até aí, tudo bem. É cabível, compreensível. Mesmo assim, não gostei do modo que recebi os olhares quando fui cumprimentar as pessoas, pois eu estava de férias e, até então, não tinha ligado a minha bola de cristal para saber disso.

Paralelo a isso, as mulheres com quem tenho mais proximidade aqui chegavam em mim e diziam, “Léo, pode vir me cumprimentar, viu? Não tenho problema com isso.” E falavam isso com um misto de ironia e indignação.

Boiando cada vez mais, pedi para minha colega cipeira me enviar o tal e-mail dos cumprimentos para que pudesse tentar entender. Aí subiu o sangue e eu lembrei que não estou rodeado só por anjinhos e pessoas de bem. Fora o conteúdo “técnico” referente à enfermidade, havia exatamente o seguinte trecho:

“Como posso dizer que não quero ser beijada no rosto enquanto estou na minha posição de trabalho e vem aqueles de boca aberta na minha bochecha??? Que tal criarmos uma campanha e colocar nas mesas para que certas pessoas se toquem???”

“Deus, me tira daqui! Olha isso!” A autora da frase, que afirmo de antemão nunca ter tido qualquer tipo de problema, mas também nenhuma afeição (nunca fedeu nem cheirou pra mim), é uma daquelas pessoas que eu achava que era tímida, que se sentia “desconfortável” ao ser cumprimentada por pessoas do sexo oposto com um beijo. Tanto que ela NUNCA me retribuiu o cumprimento. Sempre que eu a beijava, recebia em troca um bom-dia super fake e um rosto virado sem um beijo ou barulhinho de beijo.

Óbvio que eu não encosto minha boca na bochecha de ninguém que eu não tenha afinidade! O “cumprimento beijo” neste caso é a mera formalidade de encostar as bochechas e fazer o barulho de selinho com a boca. Um simbolismo. Nada mais formal e “clean” (ficou até frufru agora...rs).

O que eu percebi na declaração da “colega” de trabalho é que ela (e outras que estão envolvidas na questão) não quer ser “beijada” por pessoas que ela não têm afinidade com ela e aproveitou a gripe para dar uma basta nisso! Pior: demonstrou um nojo (que ironicamente me dá náuseas) e um preconceito absurdo com as pessoas fora do círculo de amizade dela. Isso porque, claro, os amigos (na verdade são bem poucos) dela ainda ganham beijinho no rosto e vice-versa.

O que uma pessoa ganha sendo assim? O que essa “tchurminha” ganha sendo assim no próprio ambiente de trabalho? Imagina se alguém com preconceitos e nojos assim chegar a um cargo de liderança, tendo que comandar outros seres humanos que não são de seu círculo de amizade?

A parte boa nisso é que eu não preciso mais cumprimentar uma pessoa que tem “nojo declarado” de mim (por não fazer parte de seu círculo de amigos, assim como a maioria esmagadora das pessoas de lá). E a parte melhor disso é que a reação do povo, ao saber desta postura, parece que ficou tão indignado quanto eu e passou a fazer ironias enormes durantes os cumprimentos: “aqui pode dar beijo, não sou fresca”, “puxa, não pare de me cumprimentar, hein?” e por aí vai. Parece até que o pessoal ficou mais unido! E ninguém aqui tem nenhuma suspeita de gripe, porque quem tem, sabe muito bem que deve ficar em casa!

Parece uma enorme fofoca, mas é que casos de preconceito e oportunismo me deixam muito puto! E o pior é que com certeza isso veio do berço mesmo...

Mielle, Cocktail e as Primeiras Mulheres Fruta

Num dos Saturday Night Munchies que faço aos sábados com um casal de amigos, no meio de umas viagens, me veio na cabeça esse negócio das "mulheres fruta". Hoje em dia é um tal de Mulher Melancia, Mulher Moranguinho, Mulher Uva, Mulher Pera, Mulher Jaca, Mulher qqr coisa e até Mulher Caviar (que não é fruta)!

Nisso eu lembrei do programa COCKTAIL, que passava no SBT entre os já longínquos anos de 1991 e 1992. Era um programa de jogos que envolvia mulheres mostrando os seios e tinha um striptease no final! O apresentador, Mielle, um italiano canastrão com cara de safado, conduzia o programa com muita classe acompanhado pelas Mulheres Tim-Tim, as pioneiras, verdadeiras e reais "mulheres-fruta" do Brasil!

Sempre havia dois participantes, um homem e uma mulher, e os jogos envolviam as Mulheres Tim-Tim, todas sumariamente trajadas de bikinis ou maiôs brilhantes e, a cada prova, pares seios eram mostrados, sempre com a tatuagem de uma fruta em um deles! Pra mim, a mais inesquecível era a "Mulher Pêssego", Silvia, com seu ultra-moderno cabelinho curtinho loiro, com topetinho!

Mesmo com as beldades, os participantes também entravam na dança e, em algumas provas eram obrigados a fazer strips! Por sorte, os homens paravam na cueca e as mulheres na calcinha (com os seios à mostra)!

Como eu sei de tudo isso tendo apenas 25 anos? Sim, na época eu tinha apenas 7 ou 8 anos (91/92) e, como dormia no mesmo quarto da minha mãe, aproveitava a TV Sharp 14" que tínhamos lá. O Cocktail passava toda quinta-feira, às 23h. Minha mãe cochilava e eu, em plena infância, ficava vidrado, sem saber o motivo, na peitaira da mulherada!!! Puro instinto!!! rs

Vários vídeos do programa podem ser assistidos no You Tube sem censura! Vale a pena conferir o visual oitentista, com as calcinhas esquentando o peito e os cabelos cheios de permanentes! O melhor mesmo é que a mulherada era mole! Sim, mole! Diferente dessa mulherada-fruta de hoje, que se mata na academia e faz gominhos masculinos em seus abdomes e tanto músculo, a mulherada do Cocktail era autêntica, molinha, balançante (sem ser gordinha) e gostosa! Mulheres de verdade!

Já essas atuais são tudo bombada, com a barriga sarada, com calça de cintura baixa, com a teta siliconada, a pele ultra-bronzeada, com encanação exacerbada, com a cabeleira alisada, com as pernas trincadas, com a cabeça bitolada! Não tem graça!

Pra elas só deixo de lembrança as vinhetas pré e pós comerciais, com a famosa musiquinha "tuti-frutti, tuti-frutti, tutti-frut-ti"!

Igualzinho no Brasil...

Ontem li uma notícia que me deixou triste por morar em um país no longínquo e distante (a redundância é para enfatizar) Terceiro Mundo!

Em 8 de março, o Metallica cancelou um show em Estocolmo, Suécia, porque o vocalista e guitarrista James Hetfield (um de meus ídolos na música) sofreu uma intoxicação alimentar e desidratação causada por uma ostra estragada.

Claro! Estocolmo! Suécia! Primeiro Mundo! Europa! É óbvio que a data foi remarcada!

O show aconteceu nesta segunda-feira, dia 4. Até aí, normal...

Agora o que me deixou triste é que, para recompensar os fãs, que tinham adquirido ingressos para o dia 8 de março e ficaram sem show na ocasião, a banda disponibilizou GRATUITAMENTE uma camiseta especial (vide foto acima) para eles, com uma brincadeira com a letra de umas de suas músicas mais famosas, Seek & Destroy (Busque e Destrua), trocando-a para Sick & Destroy (Enjoe e Destrua).

Um item raríssimo! Exclusivo! De dar orgulho em qualquer colecionador! E GRÁTIS!

G-R-Á-T-I-S !!!

Igualzinho aconteceu aqui em 2003, quando a banda (ou organizadores) decidiram cancelar um show aqui, 3 semanas antes da data, sem nenhum tipo de explicação e, óbvio, sem nenhuma data remarcada e, mais óbvio ainda, SEM NENHUMA CAMISETA EXCLUSIVA!!!

Ou detalhe indignante (será que inventei essa palavra agora? Se souberem a certa, me avisem...) é o preço dos ingressos:

Se tocasse por aqui hoje, com certeza o ingresso mais barato, que daria direito (direto?) a ver o show do pior lugar, com a pior visão do mundo e sendo massacrado que nem um amontoado de bois, custaria no mínimo R$ 140 mangos! Pra quem ganha salário de peão e tem um monte de contas pra pagar, é uma puta grana... Será que lá na Suécia o preço do ingresso “fere” tanto assim o bolso do fã??? Duvido! E eles ainda ganham camiseta exclusiva, além do show remarcado!

Primeiro Mundo é outra coisa...

Quem é você?

Eu acho fantástico como o ambiente influencia (e muito) no comportamento das pessoas. É claro, temos que ter uma postura diferente dependendo do ambiente, respeitar suas normas e, se preciso, até seus costumes. Mas mesmo mantendo a postura que o lugar pede, creio que ninguém precisa deixar de ser a pessoa que é. Ou talvez esses lugares que pedem posturas diferentes sejam aquele tipo de lugar onde cada pessoa revela seu "verdeiro eu".

O que quero dizer? Calma! Vou explicar.

Onde trabalho há um refeitório enorme onde comem todos os dias no mínimo, chutando bem baixo, umas mil pessoas. São desde executivos com suas Mercedes importadas até os faxineiros das empresas terceirizadas comendo no mesmo ambiente. Mas claro, há três separações (A, B e C) para que os peões da fábrica não comam as secretárias decotadas ao invés de seus almoços.

Agora que trabalho de dia, só vou almoçar no A. Eu pago cerca de R$ 2,00 por dia por comer lá. Eu poderia comer no B de graça, mas, como trabalhei à noite por um bom tempo, enjoei da comida desleixada que é servida por lá. Ou seja, estou aprendendo a me (com)portar no ambiente do restaurante A, com executivos, secretárias decotadas e gente que nem eu, que batalha apenas pra manter um padrão de vida razoável.

À noite, quando comia no B, difícilmente tinha companhia e a única vista que tinha era a de milhares de peões de outra firma comendo como se não houvesse mais comida amanhã.

De dia, no "glamuroso" ambiente do restaurante A, costumo comer com a turminha que fala de futebol, mulher e tira sarro um do outro. Nada mais agradável e desestressante, ao invés de fofocas e outros tipos de papo.

Sentamos sempre numa mesa próxima ao buffet pra ver o movimento e quem entra. E é aí que fica legal a minha observação...

Como trabalho há quase três anos lá, já conheço muita gente, dos mais variados departamentos e empresas do complexo. Mesmo comendo, eu não vejo nenhum problema em sorrir e dizer um "oi" pra quem eu conheço e passa próximo. Não veria problema nem mesmo em uma conversinha rápida! Mas aí que começam as coisas estranhas:

As pessoas que você conhece, trabalha do lado, acabou de trocar uma idéia federal no escritório, passam por você como se não te conhecessem! Sim, elas evitam até trocar o olhar com você. Deve ser algo do tipo:

"Ai meu Deus, não podem saber que converso com ele."

ou

"Ai que mala ele, nem aqui larga do meu pé."

Ou qualquer outra coisa pra fingir que não te conhece. A mulherada pode até ser pra não estragar alguma paquera que deva estar rolando no "romântico" ambiente. Os homens deve ser por "caipirisse" mesmo, sei lá.

Só sei que acho muito estranho as pessoas se portarem diferente em um determinado ambiente, não quererem ser vistas com determinada companhia, passando por você como se você fosse um estranho, ou um tarado, ou um chato, ou alguém que não quer mais ver na vida, pra, de volta ao escritório, ser capaz de até ir na sua mesa pra contar até coisas bem particulares da sua vida!!!

Eu simplesmente não entendo!

Eu não faço isso! Não deixo de ser eu! Não dou sorrisinhos pra quem não gosto, evito até olhar, mas, de quem gosto ou me relaciono bem, faço questão de dizer um "oi", acenar no mínimo com a cabeça e, se possível até trocar uma palavrinha! Não tenho vergonha de quem conheço ou me relaciono! Cada um faz o que bem entender no ambiente que desejar e que se dane, não fico com vergonha!

Eu sou sempre "EU" em qualquer lugar, mesmo mantendo posturas requeridas!

E quem é você??? Ou melhor: QUEM "E ONDE" É VOCÊ???

Sonho

Sempre sonho que toco numa festa de formatura (que as vezes é minha) num salão que fica do lado da igreja Candelária, mas a rua tem uma praça circular onde fica um monte de cadeira de plástico branco simples sem apoio de braço pro povo ver a missa por telão do lado de fora.

A entrada do salão é sempre pela lateral/diagonal, com uma roleta. O salão tem as mesas e cadeiras enfeitadas com toalhas cor azul clara e escura, é sempre à meia-luz.

Montamos os equipamento e meus Marshalls são enormes, com uns 3 metros de altura!

Esse sempre começa com um role na praça da igreja e, na volta, a gente acaba entrando no baile e eu descubro que é da minha formaturae acabo tocando... Lá também tem algo que é tipo uma ação do demonio, agindo pra irritar alguém...

O Verdadeiro Rolê HARDCORE

“Tocamos no fim do mundo, onde as crianças brincam com o lixo e se arrastam pelo chão”

Sábado. 18 de abril de 2009. São Paulo. O We Still Fight tocaria pela segunda vez na Capital paulista, fazendo dois shows no mesmo dia! O primeiro era no espaço Cicas, na Vila Sabrina/Vila Medeiros. Extrema Zona Norte. O segundo em Interlagos, no Balburdya Pub, ao lado da Represa Guarapiranga. Extrema Zona Sul. Tocaríamos no começo da noite na ZN e depois atravessaríamos a cidade para tocar na madrugada no extremo Sul.
O Hugo (vocal) ta morando em Sampa e foi de ônibus pro espaço Cicas umas 14h. Nós três, eu (guitarra), Alex (baixo) e Edson (batera), resolvemos sair daqui umas 16h, de carro. Metódico como sempre, eu fiz as rotas num guia velho de SP que tenho. Como morei 12 anos na ZN, pelo menos até metade do caminho seria fácil.
Não havia trânsito na estrada, mesmo com o feriado começando. Chegamos rápido em SP, acertei sem querer a ponte que pegaria na Marginal Tietê, passamos na frente do prédio onde eu morei (que parece que não é pintado de 1992... rs) e seguidos para o Cicas.

Chegada
Cicas acho que significa “Centro Independente Cultural Alternativo Social”, ou, como o taxista que nos passou informação de como chegar lá disse, é o “Centro Comunitário”. Até esse taxista falar isso, não fazíamos a mínima idéia do que seria. Esperávamos um barzinho ou mesmo um botecão. Mas aí, ao chegarmos no endereço, não batia com o mapa. Não era uma praça, mas sim um terrenão baldio com um monte de caminhão estacionado, pronto pra fazer carretos. Não era possível ter algo lá. E ninguém fazia a mínima idéia do que era o “Espaço Cicas”. Até que um policial nos orientou a entrar no meio dos prédios CDHU que tinha atrás desses caminhões. Entramos lá e nada do Cicas. Antes disso, um frentista de um posto perto nos passou a “ótima” informação que deveríamos voltar! Mas eu sabia que tava errado (rs)! Até que paramos um taxista e ele explicou: o tal do “Centro Comunitário” ficava exatamente no meio dos prédios! Nisso já tínhamos até chegado em Guarulhos e voltado...
E meu, pra quem mora nessa cidade linda de playboy que nem nós, foi uma choque cultural incrível imaginar que existia um lugar, no meio dos predinhos, onde tava rolando som! Tipo, era uma bocada mesmo, de assustar qualquer frenquentador de danceteria e barzinho!
Paramos o carro, o Hugo nos recebeu e entramos. Logo nos primeiros passos, o Alex, que estava comendo bolacha, foi abordado sutilmente por uma menininha descalça, de vestidinho encardido que disse:
- ME DÁ! – assim do nada, sem nem olhar a cara dele.
Bolachinha doada gentilmente, entramos.

Cicas
Lá dentro, além da galera HC local e do pessoal que veio com as outras bandas, tinha mais umas 30 criancinhas iguais a que “pediu” bolacha pro Alex fazendo todo tipo de zorra: um arrastando o outro no chão pelo pé, brincando de abraçar o lixo, andando de skate em 3 deitados até bater nas canelas do pessoal, imitando as lutinhas do mosh etc. Incrível! Fiquei preocupado, pois como pais deixam crianças num ambiente daquele, livres e soltas? Elas não tinham mais de 6 anos de idade e, claro, tinha gente bebendo por perto (não vi drogas). Sei que não houve nenhum tipo de arruaça maior e que o pessoal lá era total da paz, mas nunca deixaria uma criança sozinha no meio de uma roda de mosh!
Chegamos a tempo de ver o show do Negative Control, que tem uma mina (gata) no vocal e faz um HC Old School bem loko! Vimos também o Teatro Vermelho, nossos brothers aqui do interior e o Retrocesso. Shows muito fodas, com participação devotada da audiência! Vale a pena mesmo a cena HC brasileira!
Como chegamos atrasados devido a nos perdermos, tocamos por último. Começamos umas 20h30 e tocamos apenas 7 sons, uma vez que tínhamos que voar rumo ao Balburdya Pub do outro lado da cidade. Mesmo assim foi foda, pois a galera participou, aplaudiu e eu juro que até vi neguinho cantando “Hardcore é nossa vida”! Isso foi foda! E eu que acho que só eu entro no MySpace da banda...

Atravessando a cidade
Trocamos de roupa (porque 4 caras fedidos e suados dentro de um carro não dá certo, ainda mais esse carro sendo o meu!) colocamos as tralhas no porta-malas e partimos rumo à Zona Sul. Por sorte a Rodovia Fernão Dias estava do lado do Cicas e pegamos ela pra encurtar a chegada na Marginal Tietê. Como eu não conhecia outros caminhos, decidi pegar a 23 de Maio e cruzar São Paulo por ela.
Eis que acabamos de entrar na Avenida do Estado e o Hugo pede, “para o carro, to passando mal.” “Não dá, olha o trânsito!” “Então passa essa sacola aí, que eu vou vomitar!”
E o Hugo se chamou pela primeira vez!
Mais uns minutos e dá-lhe Hugo se chamando de novo na sacolinha de CD da Fnac que servia de lixinho no carro! Dessa vez respingando um pouco no banco do meu carro (já lavei, óbvio) e nas costas do Edson!
Quando entramos na 23 de Maio parei no primeiro posto que tinha, um Select. Fomos todos comer e o Hugo, que estava verde, parecendo um musgo, foi procurar um banheiro pra se levar ou terminar de vez o serviço.
Comemos e fomos para a farmácia que tinha no posto (coisa chique, né? Tinha até uma foto shop no meio) pra ele tomar alguma coisa.
A essa altura eu já tava com medo da mordida que dei no lanche de mortadela vegan que ele comeu antes do show no Cicas...
Na farmácia, o atendente (que não era farmacêutico) recomendou Plasil. Eu sabia que Plasil fazia vomitar mais, pois ele literalmente limpa o estômago da pessoa. Compramos e ele tomou 40 gotas! Não deu nem 5 minutos depois que saímos do posto e o Hugo foi se chamar novamente, mas desta vez numa sacola maior, que o Alex teve a brilhante idéia de pedir no Select.
Parei num estacionamento de uma loja fechada e o Hugo abraçou o pilar pra se chamar mais um tempo. Sim, o negão do WSF ficou branco! Dava dó e, ao mesmo tempo, ânsia de ver e ouvir aquilo! Andamos mais um pouco. Novo posto. Nova Hugo chamando Hugo. E boa! Passamos aeroporto, autódromo de Interlagos e, por incrível que pareça, acertamos o caminho de primeira!

Balburdyando
O tal do Balburdya Pub fica isolado numa rua que não tem casas, só mato. Se você seguir em frente nela, provavelmente chegará da tal da Represa Guarapiranga. Típico bar de beira de estrada no meio da cidade!
O bar é uma mistura do saudoso Blackout, daqui de Indaiatuba, com o Pirata’s Bar, também daqui. Tem um balcão grande, azulejos brancos na parede, vários vinis raros e posters fodas pregados na parede, um banheiro fedido com caipirinha de limão pra desinfetar e um palco muito alto no fundo. O palco é tão alto que se eu pulasse, batia a cabeça no teto!
A galera que frenquenta esse bar é bem segmentada pro metal ou rock clássico. Apesar de estar rolando um Pantera no DVD (com uma tevezinha de 14 polegadas), tinha somente metaleros (eu os chamo assim e foda-se) oitentistas com boné de aba virada pra cima, motoqueiros tiozões com barba por fazer e jaqueta de um moto-clube obscuro, umas minas estranhas, porém simpáticas, e claro, uns bêbados! Até que o bar era ventilado e não me deixou ficar com cheiro de cigarro na roupa!
Apesar disso soar bem negativo, achei o bar bem legal e me senti bem lá. Nossos colegas do Devassa (banda que nos convidou pra tocar lá) falaram que a turma deles, que curte um HC, não foi naquele dia e que as pessoas que estavam lá (e não eram poucas) era o público que vai lá todo sábado!
Vale citar que, por ser no meio do nada, as ruas do bar são palco de uns babacas que adoram judiar dos pneus de seus carros e fazer aquele barulhinho de turbo na troca de marcha! Mesmo com isso sendo assustador, tivemos o sarcástico prazer de ver um desses trouxas dar um cavalo de pau e destruir uma das rodas de sua Strada (aliás, acho que era do pai do moleque) num poste. Foi ridículo eles saírem de guincho sem olhas pro lado do bar por vergonha da cabacisse que aprontaram!

Play motherfucker!
Apesar de chegarmos às 22h30 conforme combinado, só fomos tocar às 0h30, pois dependíamos do ampli do pessoal do Gaia, que atrasou pra chegar (sem problemas nisso, ok?). Essa espera foi ótima pra recuperação do Hugo! Ele passou quase todo esse tempo dormindo no carro após os inúmeros “auto-chamados” no caminho e acordou bem! Tão bem que acho que foi o melhor show dele no WSF!
O show em si foi o mais longo que fizemos, tocando todas as nossas músicas e mais os covers! Apesar de já termos tocado no mesmo dia, parece que esse show não cansou tanto quanto o do Cicas! Foi bem legal, tinha só uns três doidos (um mina inclusa) agitando no som (que nos elogiaram pessoalmente depois, apesar de estarem visivelmente chapados de alguma coisa), mas a galera do bar toda ficou olhando e pareceu curtir! Eu mesmo acho que tocamos demais, que fica cansativo de assistir, mas foi beleza!
Terminamos esgotados. Trocamos de roupa de novo, vimos dois sons do Gaia e fomos embora, pois já estava muito tarde e ainda teríamos São Paulo toda de novo, mais a Bandeirantes pra encarar. Infelizmente na pudemos ver o Devassa tocando!
Na saída do Balburdya, uma neblina incrível que nos permita ver espantosos 30 cm à gente do carro! Foi fodinha dirigir por ruas escuras que você não conhece sem enxergá-las, mas sobrevivemos! Isso sem contar que desviamos um pouco o caminho pra deixar o Hugo na atual casa dele, perto de Santo Amaro! Lugar bonito...rs
Quando saímos da Marginal Pinheiros pra pegar a Bandeirantes, olhei no visor do carro e vi que tínhamos andado exatos 100 km dentro de São Paulo! É mole?! Nem percebemos isso, tamanha apreensão e aventura que foi o rolê!
Na Bandeirantes ainda ficamos meio com o cu na mão. Primeiro com a segunda dose de neblina do role! Sorte que a estrada estava vazia e deu pra guiar sussa, apesar de não ver nada dois metros à frente do carro! Depois era a gasosa do carro que tava no bico do corvo. O primeiro posto que paramos, apesar de aberto e com luzes, estava vazio! Tipo, parecia uma cidade fantasma! Ainda conseguimos chegar a outro posto mais pra frente e acabamos chegando em Indaiatuba 4h30 da manhã, ainda pra comer algo decente e tomar um banho, antes de deitar! Minhas axilas estavam até assadas!
No fim das contas, valeu muito pela experiência, por tocar em dois lugares no mesmo dia, ver duas realidades em dois opostos de uma mesma cidade, dirigir no transito caótico de Sampa com o Hugo se chamando no banco de trás, ver os tipos de pessoas mais exóticos e passar pelas condições mais adversas! “Só falta nevar agora”, bradava o Edson no fim do rolê!
Só faltou isso mesmo...

Dropes

HIPOCRISIA
A comunidade "Discografias" foi fechada no orkut devido ações legais de uma associação das grandes gravadoras contra a "pirataria". Ah tá, como se os artistas dela fossem os maiores lesados com a queda na venda de CDs... Hipocrisia pura! Mas a galera é rápida e o orkut permite coisas como "Discografias - O Retorno!" Clique aqui.

GADO
Quase fui no show do Iron Maiden em São Paulo no último dia 15. Não fui e, pelo que vi, quem foi no longínquo circuito de Interlagos, sofreu à beça pra ver os caras. Transporte público distante do local, filas de 4 horas e 2 km, uma única entrada e saída e lama! Muita lama! EU amo ver shows de rock! É meu programa favorito! Mas já passei da idade de me fuder pra assistir uma banda boa! Não curto mesmo ser tratado como gado e ainda pagar no mínimo R$ 140 por isso. Veja um texto sobre isso no Whiplash.

CARA-DE-PAU
A Mondo Entretenimento publicou uma nota hoje com sua "defesa" contra as acusações de desorganização no show do Iron Maiden. Além da nota ser confusa e não explicar nada com dados, parece muito um desabafo de adolescente no orkut, tamanha a "raiva" que ela transmite. Eu chego a pensar como um bando de gente que escreve que nem eu escrevia quando tinha 15 anos consegue trazer o Iron pra uma tour no Brasil?! Veja a nota também no Whiplash.

RUINDADE
Essa semana lembrei de uma fita velha de uma banda oitentista de metal que eu tenho, o Hallows Eve. Minha banda de hardcore que não tem pretensão de ser "metal" e nem de "trampar" nas músicas faz sons mais "complicados" que eles. Oh bandinha ruim! Por isso não foi pra frente. Veja um video dela no You Tube.

AUDITORIA
Estou muito ausente de MSN, orkut e desse blog por conta de uma auditoria na rede do lugar onde trabalho. A rádio-peão diz que 4 pessoas foram demitidas por acessarem sites de downloads pornográficos e foi nos dado um alerta para "limparmos" nossas máquinas para evitar mais demissões. Sim: lá o MSN, orkut e blogs são proibidos, mas, claro, rato é rato e eu dou um jeito sempre que preciso (rs).

TOUR
Minha banda, chamada We Still Fight fará uma mini-tour no fim deste semestre. São 8 datas confirmadas até agora aqui em Indaiatuba, Mogi-Mirim, Limeira, Piracicaba, Campinas e São Paulo. Veja as dats no site da banda. Ai se eu ganhasse pra tocar...

INFERNO ASTRAL
Nunca acreditei nessas porras, mas me parece que esse ano isso tá acontecendo comigo... Sai zica!!!

PIADINHA
Me parece que no jogo do SPFW, ops, do SPFC da Libertadores nesta quarta teve um minuto de silêncio em respeito à morte do deputado e costureiro Clodovil Hernandes...

SLUMDOG
Assisti ao filme vencedor do Oscar "Quem quer ser um milionário" (Slumdog Millionaire)! Muito legal, empolgante, chocante, realista, comovente, tocante! Nada a ver com aqueles blockbuster que costumam figurar na premiação Hollywoodiana! Ou seja, é EXCELENTE!

DESRESPEITO
Dia 11 foi ao Estádio Novelli Júnior, em Itu, assistir Ituano x Palmeiras. Doido pra ver Keirrison, Cleiton Xavier e cia., nosso amigão e técnico Luxemburgo coloca um mistão, totalmente desentrosado, com a maior estrela sendo o Lenny!!! Aí, com o jogo empatado em 1 a 1 e com um homem a menos, no 2º tempo ele consertou a merda e colocou de uma vez K9, CX10 e Pierre no time. Achei um puta desrespeito com o torcedor do interior. Se ele faz isso em Sampa, duvido que as organizadas deixariam quieto.

FACADA
Além de ver um "mistão" sem entrosamento e habilidade, para acompanhar o Palmeiras em Itu, tive que desembolsar a bagatela de R$ 70 (numerada coberta)!!! Um absurdo!!!

Fiasco!

Se quiserem ler resenhas da derrota do Palmeiras por 3 a 1 para o Colo-Colo (Chile) na Libertadores vão ao Uol, LanceNet, Globo.com, qualquer outro! Isso aqui é um desabafo!

Estou muito triste com meu time! Não vi um jogo ontem! Vi um passeio do time chileno regado a muita experiência, catimba, cadência, frieza, toque de bola, pegada e atitude!

Muita atitude!

A frase mais legal que ouvi no bar onde assisti ao fiasco verde foi:

“O Grêmio ou o Internacional nunca perderiam pra esse time aqui! Eles têm muito mais pegada!”

Matou a pau! O Palmeiras foi muito ingênuo e entrou em pânico quando viu que não ia dar um “passeio”, como costuma fazer no Paulistinha.

O Colo-Colo foi perfeito: um gol no fim do primeiro tempo, outro no começo do segundo e outro nos 10 minutos finais pra matar de vez o jogo! Fora a pegada monstro: qualquer atacante do Palmeiras que encostava na bola, não ficava com ela mais de 2 segundos sem tomar uma falta, uma trombada ou um carrinho: pegada! E muito “cai-cai” também! Libertadores, lembram? Catimba, pegada, atitude!

Mais ainda acredito!

Forza Palestra!

Minha banda toca este sábado, no Plebe Bar!

"Obrigado, por enquanto!"

Odeio quando falam isso!

Escuto isso sempre em meu serviço, por mais que o FDP saia satisfeito, com uma resposta positiva e com o problema resolvido! Se alguém faz algo para você, você viu, provou, testou, aceitou, se contentou e vai falar o "obrigado", a gratidão deve ser eterna!

Parece que a pessoa vai deixar de ser grata a você a qualquer momento, ou ela só será grata enquanto o benefício que você a causou durar.

Imaginem: você conserta o carro no mecânico. Sai de lá e anda mais 10 anos sem ter problemas, aí o carro quebra. Por acaso, neste momento, você deixará de ser grato ao mecânico que resolveu seu problema 10 anos atrás só porque você, ao sair de lá falou, "obrigado, por enquanto"?!?!?!?

Entendo que o que levou a isso é o charlatanismoe a malandragem que impera em nosso País. Mas Porra! A gratidão é pelo que a pessoa fez no momento! O que deve ser considerado é a ação feita e não a "duração do benefício" dela!

Essas manias bestas do "povo brasileiro" que quer ser esperto até na hora de agradecer, "ah, vou falar 'obrigado, por enquanto', porque ele pode ter me enganado, o que ele fez pode não durar e eu não posso ser passado pra trás em nenhuma hipótese"!

Êêê, Zé Povinho!!!

A melhor tirada futebolística do ano!

Um amigo saopaulino me perguntou na sexta-feira, antes do São Paulo e Corinthians:

- Vai torcer pra quem domingo?

- Não sei. Acho que nem vou assistir o jogo...

- Como assim?! Por que não vai assistir?

- É que eu curto assistir "Futebol"...

Silêncio.

São Marcos: chegou a hora da canonização?

Sim, sou palmeirense com muito orgulho e de uns 3 anos pra cá voltei a acompanhar futebol com vontade. Ontem, a convite do meu pai, fui ver, numa dessas quadras de society, a estréia do time na Libertadores, contra a LDU, do Equador.

Estava até com saudade do clima de assistir o jogo com uma "torcida" do lado, mas confesso que os comentários geralmente imbecis que escuto não me deixam animado pra voltar sempre; ainda prefiro ver jogo na minha casa, na minha TV, apenas com meus conhecidos em volta, sem bobagens e comentários fúteis dos "entendidos de futebol"! As Copas do Mundo, por exemplo, curto assistir SOMENTE na companhia de meu pai! Inclusive os jogos do Brasil! Sei que não sou o único assim...

Voltando ao jogo do Palmeiras, relembrei o que é uma competição como a Libertadores da América: catimba, malandragem, esperteza, frieza, arbitragem fraca e jogo a 160 km/h! Não há tempo para desespero, reclamação, lamentação, choramingagem. Coisas muito comuns nos campeonatos do Brasil!

E o Verdão pagou esse preço!

Tomou um gol de cabeça naquele primeiro momento de pressão, reclamou de impedimento (eu acho que estava também, mas a SporTv, da Globo, é tão fanstástica que não tentou nem esclarecer esta dúvida na transmissão), percebeu que não ia adiantar e tratou de correr atrás. Empatou num lance de raça e oportunismo com Willians pegando um rebote do goleiro, mas, quando o time parecia dominar o jogo e a LDU assustada, num lance besta, o Edmilson deixou a bola pro Marcos, que resolveu, sabe-se lá o motivo, sair com os pés ao invés de segurar a bola, e acabou entregando de mão-beijada pro atacante da LDU virar o jogo! Falha feia! Falha "nostra"!

Aqui cabe o comentário extra-jogo: comentei antes da partida com meu pai que, mesmo tendo a moral que tem, o Marcos estava sem ritmo de jogo, já está velho e não tem a mesma destreza do começo da década! No lance da falha, me veio à cabeça que ele talvez tenha ficado com medo de sair com as mãos, devidos às inúmeras cirurgias que fizeram com que os braços dele se tornassem "biônicos", de tanto pino que tem!

O Bruno, o goleiro "reserva", está jogando muito, com ritmo, tem personalidade apesar dos "apenas" 24 anos de idade e, na minha opinião e do meu pai, teria condições de sair jogando na Libertadores! Deu no que deu! Ok! São Marcos tem crédito e não será crucificado por isso, mas eu torço agora pelo Bruno ser o titular o resto da temporada!

"Acho que o Marcos ajudaria muito mais o time no banco, com a moral que tem sobre a molecada", frase perfeita do meu pai ontem!

No começo do segundo tempo, Luxemburgo mostra que é um dos poucos técnicos no mundo que não tem medo de derrotas, tirou um zagueiro, colocou um atacante e foi pra cima da LDU! Logo aos 3 min o Palmeiras empatou com Edmilson, numa ótima cabeçada após cobrança de falta na área!

Aí pareceu que o "Trem Bala de Perdizes" ia atropelar a LDU! Só que é Libertadores! Catimba! Malandragem! Numa falta perto da área que não foi falta na minha opinião, o argentino da LDU Manso (excelente jogador) colocou a bola na gaveta! Nem São Marcos, nem qualquer outro goleiro do mundo pegaria aquela bola (veja na foto)! LDU 3 x 2 Palmeiras! Aí, claro, com a experiência de atual campeão, a LDU começou o jogo do "cai-cai", enrolava a cada lance! Ficou cozinhando até o fim do jogo! O Palmeiras, coitado, não soube ter a cabeça pra virar o jogo, devido, principalmente, à juventude de seu elenco e a inexperiência do mesmo na competição.

Mesmo assim, acredito na classificação, pois acho que o Verdão perdeu na hora certa e vai conseguir tirar uma enorme lição disso pros próximos jogos! Agora é aguentar a gozação dos saopaulinos e corinthianos e descontar em cima deles no Paulista, onde ainda o Palmeiras é 100%! O único 100%, diga-se de passagem!

E coitado de quem atravessar a linha do Trem Bala de Perdizes...

Crédito da foto: AP Photo/Dolores Ochoa

Será o fim das revistas de rock?

O pedido de demissão do redator Thiago Sarkis da revista Roadie Crew de ontem pra hoje me deu um frio na espinha. A notícia soaria normal se não fosse uma lavação de roupa suja promovida por alguns membros remanescentes do staff da revista no orkut, após o anúncio de despedida do redator.

Cresci lendo, ou melhor, devorando todas as revistas de rock que existiam no Brasil na década de 90: Rock Brigade, Metal Head, a própria Roadie Crew (que pintou como revista mesmo só em 1998), Valhalla, Rock Press, ShowBizz e algumas outras “tentativas de revista”. Elas, por mais patético que pareça, influenciaram um adolescente de 17 anos, que não sabia que curso fazer na universidade, a escolher o Jornalismo, com a ilusão de um dia integrar o cast delas, entrevistando todos os ídolos e vendo todos os shows de graça! Aí a vida chega forte, todos os sonhos caem por terra, o adolescente acorda, desiste do sonho e, paralelo a isso, as próprias revistas de rock definham!

Pra falar a verdade, apenas três revistas me interessavam de verdade: Rock Brigade, Valhalla e Roadie Crew. A primeira que caiu foi a Valhalla, por motivos financeiros! Mesmo uma parceria com a revista gringa Rock Hard não foi suficiente pra segurar as pontas. Isso tudo depois da era da internet, onde tudo pode ser lido quase que ao vivo e as revistas perderam as oportunidades de dar “furos” e passar informações inéditas em primeira mão.

Depois acontece minha maior decepção: a Rock Brigade, não sei por que até hoje, demite, ou tem demitida, toda a sua redação (Antonio Carlos Monteiro, Fernando Souza Filho e Ricardo Franzin, praticamente meus heróis na profissão) e contrata um bando de jovens sem a mínima noção jornalismo. A qualidade da revista caiu assustadoramente e, como se não bastasse, a revista parou de circular em bancas, sendo vendida apenas pela internet. Juro que fiquei de cara um tempão por isso.

Aí tive que “engolir” a Roadie Crew, como única salvadora da pátria! Não que a revista seja ruim. Não é! Mas sempre achei os textos dela muito burocráticos e com pautas muito repetidas. Sempre que alguma banda lança um disco, a ordem da pauta pra entrevista é:

- como foi o processo de composição;
- como foi o trabalho com o produtor;
- como tem sido a recepção das músicas nos shows e as vendagens;
- quando vocês vão tocar no Brasil;
- deixe um recado para seus fãs brasileiros.

Eu juro que eles devem ter essa pauta genérica pronta pra todas as entrevistas! E meu, quem compra uma revista de rock quer, num primeiro momento, saber como pensa o seu ídolo, como ele age etc. Que se foda como foi feito o disco! Isso ele mesmo pode escrever no site da banda dele, sem contar que muitas bandas hoje em dia já fazem vídeos “making of” onde mostram tudo!

Sem contar que todas as respostas pra essa pautinha são sempre as mesmas: “esse é nosso melhor disco, o produtor soube extrair tudo de nós, os fãs têm adorados as músicas novas nos shows, as vendagens estão ótimas, pretendemos tocar em breve no Brasil e nós amamos vocês, brasileiros, e estamos doidos pra ir aí tocar, beber caipirinha e foder suas mulheres.”

Na verdade, ainda curto muito o trabalho do Antonio Carlos Monteiro, que, depois que saiu da Brigade, tem “colaborado” com a Roadie Crew. Ele, assim como seus ex-companheiros, tem a malícia, a irreverência e a inteligência para transformar qualquer entrevistinha com qualquer bandinha mixuruca em uma verdadeira aula de extração de respostas e “prendimento” do leitor! Nada na Brigade dos bons tempos era burocrático! Eles cutucavam a ferida do artista quando era preciso, sem dó, nem piedade! E perguntavam coisas que você poderia traçar um perfil do modo de pensar do entrevistado, cumprindo assim o papel da revista, jornalisticamente falando.

“Ok! Beleza! Vamos dar uma chance pra Roadie Crew, pois às vezes eles se superam e fazem entrevistas legais.” Eu pensava assim. Aí hoje, vendo a comunidade da revista no orkut me deparo com a “despedida” do redator Thiago Sarkis e com uma lavação de roupa suja no orkut. Não que o Thiago era o redator mais fodão da revista e tals. Nem é isso! Ele é ótimo, faz boas entrevistas e se supera às vezes (não chega aos pés do staff da antiga Brigade, mas dá pra levar). Mas isso mostra que tem incríveis tretas na redação da revista!

Parece que o povo tem trabalhado lá com a faca nos dentes e com a mão no pino da granada! Isso em dá a impressão que tudo pode acabar a qualquer momento! Que os caras da revista podem brigar, por dinheiro, por ego, por diferenças e, a qualquer hora, posso ficar sem nenhuma revista de rock pra ler, por mais fútil que isso pareça ao resto do mundo!

Isso me preocupa! Me chateia! Me desanima! E cá fico eu a ler cada vez mais blogs e acessar sites sobre música. Ah, mas isso, sem saber o perfil dos caras que fazem a música que eu idolatro! Seria até um possível fim dos meus ídolos na música? Como que eu vou curtir o cara se eu não sei o que ele pensa. Vou ficar só com a música mesmo? Que medo...

Recomendo: Master of Puppets (Metallica)

1985. O Edna Express cruzava os Estados Unidos em uma das pernas da turnê Ride The Lightning do então “Alcoholica”. Nesse período, entre os meses de setembro e dezembro, James Hetfield, Kirk Hammett, Cliff Burton e Lars Ulrich compuseram o que seria então seu primeiro álbum com total respaldo da Elektra, sua gravadora. Os primeiros temas finalizados foram Battery, Welcome Home (Sanitarium) e a instrumental Orion. Nas demos dava para perceber que o até então robusto thrash metal havia dado lugar a composições mais melodiosas e arranjadas, ainda que o peso característico permanecesse. Como fizeram no álbum anterior, foram gravar na Dinamarca, com o produtor Flemming Rasmussen. O resultado da empreitada foi o fenomenal Master of Puppets, considerado por muitos o melhor disco de thrash metal da história, ao lado de Reign in Blood, do Slayer.

Lançado em 3 de março de 1986, Puppets abria com Battery, um míssel thrash iniciado com um dedilhado em violão clássico, algo que virou tradição nas banda do estilo. A batida rápida e quebrada, além das palhetadas cavalgadas executadas na velocidade da luz, certamente acalmaram os fãs que esperavam uma “amansada” no som do quarteto. A faixa seguinte, que deu o título ao álbum, é um épico de oito minutos. Desde sua introdução, com palhetadas que sequer eram imaginadas possíveis até então, passando por seu grandioso refrão, “Apenas grite meu nome, pois vou ouvir você suplicar: Mestre! Mestre!”, depois pelo o interlúdio com solos dobrados ao melhor estilo Iron Maiden, culminando na explosão do final da música, que descreve o pesadelo da dominação exercida pelos traficantes sobre os usuários de drogas, Master of Puppets, a música, é perfeita. Os vocais de Hetfield transbordavam de energia. Qualquer um que ouvisse ficava empolgado! Nem precisava gostar de Metallica!

The Thing That Should Not Be trazia na seqüência o primeiro flerte da banda com as afinações baixas que saturariam em St. Anger. A balada (praticamente obrigatória em discos oitentistas de metal) escolhida foi Welcome Home (Sanitarium). Como de costume, Hetfield arregaçava fazendo os dedilhados mais legais do metal e Kirk os solos mais inspirados. O lado B (do vinil) abria com Disposable Heroes, outro míssil thrash de oito minutos, com palhetadas incríveis e refrão pegajoso. Em seguida vem a cadenciada Leper Messiah, talvez a única música que comece com a contagem 1, 2, 3, 4, “5” da história.

A próxima música do play era a instrumental Orion. Como o Metallica estava inspirado nesse som! Principalmente Cliff Burton e James Hetfield. Os solos e as linhas de baixo mostram a incrível falta que Burton faz nos dias de hoje, onde os baixistas se limitam a acompanhar as levadas de bumbo duplo. Já Hetfield fez um solo com marcação de valsa, que é o sonho de qualquer banda de metal melódico. Pra encerrar, outra cacetada: Damage, Inc. O início com outro solo de Cliff Burton é marcante. Os riffs que entram em seguida parecem a trilha sonora do martelo da capa do Kill ‘Em All. Magistral!

Não é a toa que o álbum teve seu vigésimo aniversário homenageado pela revista Kerang e, 2006, com o lançamento de sua versão remasterizada com os oito clássicos executados por emergentes bandas do metal atual, como Trivium e Mastodon. É isso! Se Hetfield e cia. conseguirem lançar outro álbum no mesmo patamar, pode ter certeza que será o melhor disco de metal de todos os tempos. Por enquanto, o melhor é este aqui.

Resenha minha escrita em 2006, publicada no site Whiplash (whiplash.net).

Faxina

Já já começo limpar o chão daqui de casa...
Ontem uma amiga definiu faxina perfeitamente:

"É aquela coisa que vc faz, faz, faz, todo dia, toda semana, é sempre a mesma coisa, igualzinha, não muda nada e é muito, muito chato!"

Não é à toa que uma faxineira cobra em média R$ 40 por dia de serviço...

O Status do Tempo

Outro dia eu peguei uma Playboy pra ler no banheiro. Era a nova da Claudia Ohana. Depilações novas à parte, em vez da mulherada nua presente mixurucamente na revista, minha atenção foi desviada para outra coisa: anúncios de relógios!

Contei oito:

1) Breitling (com John Travolta) - para aviadores;

2) Tissot (com o motociclista Nicky Hayden [quem?]);

3) Mido (o comercial e o relógio mais boqueta da revista);

4) Graham London (edição limitada referente ao circuito de Silverstone-ING);

5) Oakley (pela primeira vez a marca não tá pagando de surfista);

6) Magnum (com um atorzinho da Malhação);

7) Nautica (com 3 super modelos correndo num convés todo arrumadinhos);

8) Bulova (muuuuitooo clássico).

Também tinha um da tradicional patrocinadora da Formula 1 Tag Heuer, mas tava anunciando sua linha de óculos escuros ao invés dos relógios (!!!)...

Aí eu fiquei pensando aqui: puxa, eu tenho um Timex Iron Man digital desde os 15 anos, com uma pulseira que minha mulher fala que é de caminhoneiro, porque é prateada e já foi trocada umas 6 vezes, todo riscado, praticamente branco, pois a tinta prateada já saiu toda!

Eu não tenho status!!!

Aí eu olho pros relógios dos "executivos-modelo" da empresa onde trabalho: todos de anúncio da Playboy!!! Todos!!!

Aí, nessas horas, eu percebo que ainda não virei adultinho completamente! Porque senão era pra eu ter um relógio desses de anúncio da Playboy, de 700 pila, com ponteiros, feitos para aviadores, motociclistas, velocistas, modelos correndo em um convés de um cruzeiro de luxo, atorzinhos da Malhação etc.

Puxa! Legal! Ainda tenho jovialidade e uso reológio de moleque! Mas de boa: como eu queria um relógio de anúncio da Playboy...

Mas por que precisamos deste status???

Eu não sei! Mas preciso...

Dar ou não dar no 1º encontro?

Versão Feminina:

Você está lá, tranqüilinha no seu carro.
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.

Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...

- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:

Imagina se um cara desses vai olhar para mim....

O sinal abre, você anda uns 100 metros
Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente , você olha para as mãos dele no volante....
Não, amiga, ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- Me dá o seu telefone ?

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele,

mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer " Foie Gras", com direito a " Moet Chandon".

O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- Ah, Parrrriii!!! !!!

Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca".

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. ...
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade.. .

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- Amanhã te ligo....

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio por Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:

NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA, PELO MENOS!!!!


Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...
Aproximando- se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...

1º pensamento:
-Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!! !
Olha para frente e qual não é sua surpresa....
Ha ha ha Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível...

2º pensamento:
- É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça..

3º pensamento:
- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!! "
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.
Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

- Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.
- Vai ser a maior moleza - você pensa

- Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- Me dá o seu telefone?

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- Oi amor, como foi o seu dia?
Você responde:
- Oi amorzinho,infelizme nte meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???

Sua esposa:
- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!

Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?
- Claro!!!! Ela responde...

Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
- MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!

No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa:
- Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.
Vão a um restaurante Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa:
- Se eu ganhar, quem eu levo???
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:
- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel,e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!

Ela chama:
- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?

E você pensa:
- BOOOOAAAA... .. Conversar porra nenhuma!!!
Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....
Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que - PÁRA!!! grita ela...
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
-PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico....

Você pensa:
- Que saco!!!
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a impolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que:
- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! -

Puta que pariu!!!!!!! !!! Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?
- Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- Então amanhã te ligo.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:
- Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!

Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????

Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- Essa eu faço questão de pagar!!!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade Continua....


ADIVINHA QUEM VAI PARA PARIS ???

Serviços de Utilidade Pública

Perdi a "comanda"! E agora?

Um caso recorrente: a pessoa sai para se divertir em uma danceteria ( boate/barzinho) e, de repente, não encontra a
comanda que lhe foi entregue na entrada para registrar a despesa. O que fazer? Aprenda a se proteger:

Aspectos legais em caso de perda da comanda, por Sérgio Ricardo Tannuri (Advogado, especialista em Direito do Consumidor e Diretor da ACISCS - Associação Comercial e Industrial de São Caetano do Sul. TANNURI ADVOGADOS)

Às vezes, pode ter sido uma simples displicência de alguém que, sem querer, perdeu a comanda, assim como pode ter havido um premeditado furto do cartão por pessoas de má-fé. Isso é comum, pode acontecer com qualquer um de nós ou com nossos amigos. Porém, para o dissabor de quem teve sua comanda extraviada, o estabelecimento impõe como condição para que o consumidor saia do local o pagamento de uma multa altíssima, que, em algumas casas noturnas, chega a R$ 400,00. Desde já, vale esclarecer:

Não existe lei que obrigue quem perdeu a comanda a pagar uma quantia a título de multa ou taxa. Isso é pura extorsão. A cobrança de multa sobre a perda de comanda é um abuso e é considerada ilegal pelo Código de Defesa do Consumidor.

É obrigação do prestador de serviços vender fichas no caixa ou ter um sistema eletrônico de controle sobre as vendas de bebidas e comidas dentro de seu próprio recinto. Se a casa não tem um controle sobre o que foi vendido, não pode explorar o cliente pois, em direito do consumidor, o ônus da prova é sempre do comerciante ou prestador de serviços. Porém, a realidade do mercado revela verdadeiros atentados contra os direitos do jovem consumidor que sai à noite para se divertir.

Ao exigir a cobrança desta espécie de taxa, os responsáveis pelo estabelecimento invariavelmente acabam cometendo crimes contra a liberdade individual do cidadão. Levam a pessoa para "quartinhos" ou "salas separadas" e passam a intimidá-la através de seguranças brutamontes.

Insistir nessa prática extorsiva é considerado Constrangimento ilegal (Art. 146 do Código Penal), pois constranger alguém mediante violência ou grave ameaça a fazer o que a lei não manda (no caso, a pagar uma multa extorsiva) é crime, podendo o gerente e o dono do estabelecimento serem presos e condenados à pena de detenção, que varia de 3 meses a 1 ano. Em alguns casos, a coisa fica até mais grave pois o consumidor que perdeu a comanda é impedido por seguranças de deixar a casa se não pagar a tal taxa abusiva. Isso é um absurdo e é considerado crime de Seqüestro e cárcere privado, (Art. 148 do Código Penal), que prevê pena de prisão de 1 a 3 anos ao infrator. Nesses casos extremos de crimes contra a liberdade individual, o cliente tem de ser intransigente:

Deve pagar apenas o que Consumiu ou discar 190 e chamar a polí cia imediatamente para registrar queixa contra seus ofensores. Agir passivamente neste caso é causar um prejuízo à sociedade..., está beneficiando os infratores.

Lembre-se, portanto, que exigir o pagamento de multas altíssimas para quem perdeu sua comanda é considerada prática abusiva (e consequentemente ilegal) pelo Código de Defesa do Consumidor e deve ser denunciada ao PROCON.

Defenda-se e repasse para acabarmos com essa transgressão.


Texto recebido por e-mail...

Always The Hard Way

Finalmente eu li a letra da música que originou o nome do blog! Ela é bem naquela s de "energia adolescente destruidora", mas é legalzinha! rs

Segue minha tradução livre pra mesma:

Alwyas The Hard Way (Terror)

Eu me ergui sozinho, auto-auficiente
Nada jamais foi me dado de mão-beijada
Eu provei a dor, a sarjeta me abraçou
Até eu me levantar e abraçar a chama

Sempre tentando, sempre buscando
Sempre indo além dos limites
Tenta me deter!
Eu marretei o martelo da força interior

Sempre do jeito mais difícil
Nada jamais foi me dado de mão-beijada
Sempre do jeito mais difícil
Você me enfrentou de verdade e isso que me deu forças
Eu aprendi tudo da maneira mais difícil

Fraquezas e crises
Sem passar por eles você nunca conhecerá dias melhores
Você é fraco e incapaz de ir em frente
Porque você nunca teve de lutar por alguma coisa

Consertei meu som!!!

Na verdade fiz uma gambiarra, mas ele tá funcionando! Não tem nada melhor que ouvir música com qualidade e definição sem precisar de fones de ouvido! Que sensação ótima! Faz uns 7 meses que casei e me mudei e até então só ouvia música no computador (onde tenho ótimas caixas de som e um subwoofer) ou no MP3 Player! Mas ouvir música com aquele grave que treme no peito, com aquele volume incrível, é indescritível! Que saudades!

Meu vizinho chato que tá literalemnte fudido (rs)! Deixa ele ligar o som dele alto que vou abafá-lo com uma resposta esmagadora!

Estreiei o som aqui em casa com o Death Magnetic, último (e ótimo) disco do Metallica!

Cheguei!

Sempre tive vontade de escrever um livro contando minha vida, num arroubo estratosférico de arrogância e orgulho! Mas hoje em dia, quem tem tempo pra livro? Quem lê livros hoje em dia aqui no Brasil são praticamente heróis, porque ninguém tem tempo e/ou disposição!

Aí, inspirado por uma amiga, que criou um blog com suas amigas, resolvi fazer um pra mim, no lugar do que seria minha autobiografia, porém sem divisões de capítulos e sem a necessidade de contar tudo que aconteceu, com alguma ordem cronológica, como ser fosse um diário.

Daí veio o The Hard Ways! Ele é inspirado em uma música que se chama "Always The Hard Way", que eu não sei a letra, mas adoro o refrão que grita quase como um mantra o título! É de uma banda de hardcore de LA chamada Terror. Sabe aquela música que você acha que o cara fez exatamente pra você? Pois é! Mesmo sem conhecer a letra, só de saber que o cara vai sempre pelo "caminho mais difícil" ou que ele sempre escolhe o "pior jeito" pra fazer as coisas me identifiquei!

Minha vida sempre foi assim, dando murro em ponta de faca. Não que seja/foi sofrida! Não é! E eu odeio essa pieguice de falar que "ah, eu tenho uma vida sofrida e blá blá"! Mas sim porque eu, na maioria esmagadora das vezes, sempre escolho o "caminho difícil", o "pior jeito". Assim eu me arrebento e me arrependo, mas eu aprendo! E vou levando...

Ah! O blog vai falar de tudo! Não tem assunto definido! Vou vir aqui e escrever do que me der na telha, seja de rock, futebol, basquete, cerveja, mulheres, seres humanos, trabalho, frustrações, conquistas, relacionamentos, indignações, piadinhas etc.

É isso! Always The Hard Way!