Minha banda toca este sábado, no Plebe Bar!

"Obrigado, por enquanto!"

Odeio quando falam isso!

Escuto isso sempre em meu serviço, por mais que o FDP saia satisfeito, com uma resposta positiva e com o problema resolvido! Se alguém faz algo para você, você viu, provou, testou, aceitou, se contentou e vai falar o "obrigado", a gratidão deve ser eterna!

Parece que a pessoa vai deixar de ser grata a você a qualquer momento, ou ela só será grata enquanto o benefício que você a causou durar.

Imaginem: você conserta o carro no mecânico. Sai de lá e anda mais 10 anos sem ter problemas, aí o carro quebra. Por acaso, neste momento, você deixará de ser grato ao mecânico que resolveu seu problema 10 anos atrás só porque você, ao sair de lá falou, "obrigado, por enquanto"?!?!?!?

Entendo que o que levou a isso é o charlatanismoe a malandragem que impera em nosso País. Mas Porra! A gratidão é pelo que a pessoa fez no momento! O que deve ser considerado é a ação feita e não a "duração do benefício" dela!

Essas manias bestas do "povo brasileiro" que quer ser esperto até na hora de agradecer, "ah, vou falar 'obrigado, por enquanto', porque ele pode ter me enganado, o que ele fez pode não durar e eu não posso ser passado pra trás em nenhuma hipótese"!

Êêê, Zé Povinho!!!

A melhor tirada futebolística do ano!

Um amigo saopaulino me perguntou na sexta-feira, antes do São Paulo e Corinthians:

- Vai torcer pra quem domingo?

- Não sei. Acho que nem vou assistir o jogo...

- Como assim?! Por que não vai assistir?

- É que eu curto assistir "Futebol"...

Silêncio.

São Marcos: chegou a hora da canonização?

Sim, sou palmeirense com muito orgulho e de uns 3 anos pra cá voltei a acompanhar futebol com vontade. Ontem, a convite do meu pai, fui ver, numa dessas quadras de society, a estréia do time na Libertadores, contra a LDU, do Equador.

Estava até com saudade do clima de assistir o jogo com uma "torcida" do lado, mas confesso que os comentários geralmente imbecis que escuto não me deixam animado pra voltar sempre; ainda prefiro ver jogo na minha casa, na minha TV, apenas com meus conhecidos em volta, sem bobagens e comentários fúteis dos "entendidos de futebol"! As Copas do Mundo, por exemplo, curto assistir SOMENTE na companhia de meu pai! Inclusive os jogos do Brasil! Sei que não sou o único assim...

Voltando ao jogo do Palmeiras, relembrei o que é uma competição como a Libertadores da América: catimba, malandragem, esperteza, frieza, arbitragem fraca e jogo a 160 km/h! Não há tempo para desespero, reclamação, lamentação, choramingagem. Coisas muito comuns nos campeonatos do Brasil!

E o Verdão pagou esse preço!

Tomou um gol de cabeça naquele primeiro momento de pressão, reclamou de impedimento (eu acho que estava também, mas a SporTv, da Globo, é tão fanstástica que não tentou nem esclarecer esta dúvida na transmissão), percebeu que não ia adiantar e tratou de correr atrás. Empatou num lance de raça e oportunismo com Willians pegando um rebote do goleiro, mas, quando o time parecia dominar o jogo e a LDU assustada, num lance besta, o Edmilson deixou a bola pro Marcos, que resolveu, sabe-se lá o motivo, sair com os pés ao invés de segurar a bola, e acabou entregando de mão-beijada pro atacante da LDU virar o jogo! Falha feia! Falha "nostra"!

Aqui cabe o comentário extra-jogo: comentei antes da partida com meu pai que, mesmo tendo a moral que tem, o Marcos estava sem ritmo de jogo, já está velho e não tem a mesma destreza do começo da década! No lance da falha, me veio à cabeça que ele talvez tenha ficado com medo de sair com as mãos, devidos às inúmeras cirurgias que fizeram com que os braços dele se tornassem "biônicos", de tanto pino que tem!

O Bruno, o goleiro "reserva", está jogando muito, com ritmo, tem personalidade apesar dos "apenas" 24 anos de idade e, na minha opinião e do meu pai, teria condições de sair jogando na Libertadores! Deu no que deu! Ok! São Marcos tem crédito e não será crucificado por isso, mas eu torço agora pelo Bruno ser o titular o resto da temporada!

"Acho que o Marcos ajudaria muito mais o time no banco, com a moral que tem sobre a molecada", frase perfeita do meu pai ontem!

No começo do segundo tempo, Luxemburgo mostra que é um dos poucos técnicos no mundo que não tem medo de derrotas, tirou um zagueiro, colocou um atacante e foi pra cima da LDU! Logo aos 3 min o Palmeiras empatou com Edmilson, numa ótima cabeçada após cobrança de falta na área!

Aí pareceu que o "Trem Bala de Perdizes" ia atropelar a LDU! Só que é Libertadores! Catimba! Malandragem! Numa falta perto da área que não foi falta na minha opinião, o argentino da LDU Manso (excelente jogador) colocou a bola na gaveta! Nem São Marcos, nem qualquer outro goleiro do mundo pegaria aquela bola (veja na foto)! LDU 3 x 2 Palmeiras! Aí, claro, com a experiência de atual campeão, a LDU começou o jogo do "cai-cai", enrolava a cada lance! Ficou cozinhando até o fim do jogo! O Palmeiras, coitado, não soube ter a cabeça pra virar o jogo, devido, principalmente, à juventude de seu elenco e a inexperiência do mesmo na competição.

Mesmo assim, acredito na classificação, pois acho que o Verdão perdeu na hora certa e vai conseguir tirar uma enorme lição disso pros próximos jogos! Agora é aguentar a gozação dos saopaulinos e corinthianos e descontar em cima deles no Paulista, onde ainda o Palmeiras é 100%! O único 100%, diga-se de passagem!

E coitado de quem atravessar a linha do Trem Bala de Perdizes...

Crédito da foto: AP Photo/Dolores Ochoa

Será o fim das revistas de rock?

O pedido de demissão do redator Thiago Sarkis da revista Roadie Crew de ontem pra hoje me deu um frio na espinha. A notícia soaria normal se não fosse uma lavação de roupa suja promovida por alguns membros remanescentes do staff da revista no orkut, após o anúncio de despedida do redator.

Cresci lendo, ou melhor, devorando todas as revistas de rock que existiam no Brasil na década de 90: Rock Brigade, Metal Head, a própria Roadie Crew (que pintou como revista mesmo só em 1998), Valhalla, Rock Press, ShowBizz e algumas outras “tentativas de revista”. Elas, por mais patético que pareça, influenciaram um adolescente de 17 anos, que não sabia que curso fazer na universidade, a escolher o Jornalismo, com a ilusão de um dia integrar o cast delas, entrevistando todos os ídolos e vendo todos os shows de graça! Aí a vida chega forte, todos os sonhos caem por terra, o adolescente acorda, desiste do sonho e, paralelo a isso, as próprias revistas de rock definham!

Pra falar a verdade, apenas três revistas me interessavam de verdade: Rock Brigade, Valhalla e Roadie Crew. A primeira que caiu foi a Valhalla, por motivos financeiros! Mesmo uma parceria com a revista gringa Rock Hard não foi suficiente pra segurar as pontas. Isso tudo depois da era da internet, onde tudo pode ser lido quase que ao vivo e as revistas perderam as oportunidades de dar “furos” e passar informações inéditas em primeira mão.

Depois acontece minha maior decepção: a Rock Brigade, não sei por que até hoje, demite, ou tem demitida, toda a sua redação (Antonio Carlos Monteiro, Fernando Souza Filho e Ricardo Franzin, praticamente meus heróis na profissão) e contrata um bando de jovens sem a mínima noção jornalismo. A qualidade da revista caiu assustadoramente e, como se não bastasse, a revista parou de circular em bancas, sendo vendida apenas pela internet. Juro que fiquei de cara um tempão por isso.

Aí tive que “engolir” a Roadie Crew, como única salvadora da pátria! Não que a revista seja ruim. Não é! Mas sempre achei os textos dela muito burocráticos e com pautas muito repetidas. Sempre que alguma banda lança um disco, a ordem da pauta pra entrevista é:

- como foi o processo de composição;
- como foi o trabalho com o produtor;
- como tem sido a recepção das músicas nos shows e as vendagens;
- quando vocês vão tocar no Brasil;
- deixe um recado para seus fãs brasileiros.

Eu juro que eles devem ter essa pauta genérica pronta pra todas as entrevistas! E meu, quem compra uma revista de rock quer, num primeiro momento, saber como pensa o seu ídolo, como ele age etc. Que se foda como foi feito o disco! Isso ele mesmo pode escrever no site da banda dele, sem contar que muitas bandas hoje em dia já fazem vídeos “making of” onde mostram tudo!

Sem contar que todas as respostas pra essa pautinha são sempre as mesmas: “esse é nosso melhor disco, o produtor soube extrair tudo de nós, os fãs têm adorados as músicas novas nos shows, as vendagens estão ótimas, pretendemos tocar em breve no Brasil e nós amamos vocês, brasileiros, e estamos doidos pra ir aí tocar, beber caipirinha e foder suas mulheres.”

Na verdade, ainda curto muito o trabalho do Antonio Carlos Monteiro, que, depois que saiu da Brigade, tem “colaborado” com a Roadie Crew. Ele, assim como seus ex-companheiros, tem a malícia, a irreverência e a inteligência para transformar qualquer entrevistinha com qualquer bandinha mixuruca em uma verdadeira aula de extração de respostas e “prendimento” do leitor! Nada na Brigade dos bons tempos era burocrático! Eles cutucavam a ferida do artista quando era preciso, sem dó, nem piedade! E perguntavam coisas que você poderia traçar um perfil do modo de pensar do entrevistado, cumprindo assim o papel da revista, jornalisticamente falando.

“Ok! Beleza! Vamos dar uma chance pra Roadie Crew, pois às vezes eles se superam e fazem entrevistas legais.” Eu pensava assim. Aí hoje, vendo a comunidade da revista no orkut me deparo com a “despedida” do redator Thiago Sarkis e com uma lavação de roupa suja no orkut. Não que o Thiago era o redator mais fodão da revista e tals. Nem é isso! Ele é ótimo, faz boas entrevistas e se supera às vezes (não chega aos pés do staff da antiga Brigade, mas dá pra levar). Mas isso mostra que tem incríveis tretas na redação da revista!

Parece que o povo tem trabalhado lá com a faca nos dentes e com a mão no pino da granada! Isso em dá a impressão que tudo pode acabar a qualquer momento! Que os caras da revista podem brigar, por dinheiro, por ego, por diferenças e, a qualquer hora, posso ficar sem nenhuma revista de rock pra ler, por mais fútil que isso pareça ao resto do mundo!

Isso me preocupa! Me chateia! Me desanima! E cá fico eu a ler cada vez mais blogs e acessar sites sobre música. Ah, mas isso, sem saber o perfil dos caras que fazem a música que eu idolatro! Seria até um possível fim dos meus ídolos na música? Como que eu vou curtir o cara se eu não sei o que ele pensa. Vou ficar só com a música mesmo? Que medo...

Recomendo: Master of Puppets (Metallica)

1985. O Edna Express cruzava os Estados Unidos em uma das pernas da turnê Ride The Lightning do então “Alcoholica”. Nesse período, entre os meses de setembro e dezembro, James Hetfield, Kirk Hammett, Cliff Burton e Lars Ulrich compuseram o que seria então seu primeiro álbum com total respaldo da Elektra, sua gravadora. Os primeiros temas finalizados foram Battery, Welcome Home (Sanitarium) e a instrumental Orion. Nas demos dava para perceber que o até então robusto thrash metal havia dado lugar a composições mais melodiosas e arranjadas, ainda que o peso característico permanecesse. Como fizeram no álbum anterior, foram gravar na Dinamarca, com o produtor Flemming Rasmussen. O resultado da empreitada foi o fenomenal Master of Puppets, considerado por muitos o melhor disco de thrash metal da história, ao lado de Reign in Blood, do Slayer.

Lançado em 3 de março de 1986, Puppets abria com Battery, um míssel thrash iniciado com um dedilhado em violão clássico, algo que virou tradição nas banda do estilo. A batida rápida e quebrada, além das palhetadas cavalgadas executadas na velocidade da luz, certamente acalmaram os fãs que esperavam uma “amansada” no som do quarteto. A faixa seguinte, que deu o título ao álbum, é um épico de oito minutos. Desde sua introdução, com palhetadas que sequer eram imaginadas possíveis até então, passando por seu grandioso refrão, “Apenas grite meu nome, pois vou ouvir você suplicar: Mestre! Mestre!”, depois pelo o interlúdio com solos dobrados ao melhor estilo Iron Maiden, culminando na explosão do final da música, que descreve o pesadelo da dominação exercida pelos traficantes sobre os usuários de drogas, Master of Puppets, a música, é perfeita. Os vocais de Hetfield transbordavam de energia. Qualquer um que ouvisse ficava empolgado! Nem precisava gostar de Metallica!

The Thing That Should Not Be trazia na seqüência o primeiro flerte da banda com as afinações baixas que saturariam em St. Anger. A balada (praticamente obrigatória em discos oitentistas de metal) escolhida foi Welcome Home (Sanitarium). Como de costume, Hetfield arregaçava fazendo os dedilhados mais legais do metal e Kirk os solos mais inspirados. O lado B (do vinil) abria com Disposable Heroes, outro míssil thrash de oito minutos, com palhetadas incríveis e refrão pegajoso. Em seguida vem a cadenciada Leper Messiah, talvez a única música que comece com a contagem 1, 2, 3, 4, “5” da história.

A próxima música do play era a instrumental Orion. Como o Metallica estava inspirado nesse som! Principalmente Cliff Burton e James Hetfield. Os solos e as linhas de baixo mostram a incrível falta que Burton faz nos dias de hoje, onde os baixistas se limitam a acompanhar as levadas de bumbo duplo. Já Hetfield fez um solo com marcação de valsa, que é o sonho de qualquer banda de metal melódico. Pra encerrar, outra cacetada: Damage, Inc. O início com outro solo de Cliff Burton é marcante. Os riffs que entram em seguida parecem a trilha sonora do martelo da capa do Kill ‘Em All. Magistral!

Não é a toa que o álbum teve seu vigésimo aniversário homenageado pela revista Kerang e, 2006, com o lançamento de sua versão remasterizada com os oito clássicos executados por emergentes bandas do metal atual, como Trivium e Mastodon. É isso! Se Hetfield e cia. conseguirem lançar outro álbum no mesmo patamar, pode ter certeza que será o melhor disco de metal de todos os tempos. Por enquanto, o melhor é este aqui.

Resenha minha escrita em 2006, publicada no site Whiplash (whiplash.net).

Faxina

Já já começo limpar o chão daqui de casa...
Ontem uma amiga definiu faxina perfeitamente:

"É aquela coisa que vc faz, faz, faz, todo dia, toda semana, é sempre a mesma coisa, igualzinha, não muda nada e é muito, muito chato!"

Não é à toa que uma faxineira cobra em média R$ 40 por dia de serviço...

O Status do Tempo

Outro dia eu peguei uma Playboy pra ler no banheiro. Era a nova da Claudia Ohana. Depilações novas à parte, em vez da mulherada nua presente mixurucamente na revista, minha atenção foi desviada para outra coisa: anúncios de relógios!

Contei oito:

1) Breitling (com John Travolta) - para aviadores;

2) Tissot (com o motociclista Nicky Hayden [quem?]);

3) Mido (o comercial e o relógio mais boqueta da revista);

4) Graham London (edição limitada referente ao circuito de Silverstone-ING);

5) Oakley (pela primeira vez a marca não tá pagando de surfista);

6) Magnum (com um atorzinho da Malhação);

7) Nautica (com 3 super modelos correndo num convés todo arrumadinhos);

8) Bulova (muuuuitooo clássico).

Também tinha um da tradicional patrocinadora da Formula 1 Tag Heuer, mas tava anunciando sua linha de óculos escuros ao invés dos relógios (!!!)...

Aí eu fiquei pensando aqui: puxa, eu tenho um Timex Iron Man digital desde os 15 anos, com uma pulseira que minha mulher fala que é de caminhoneiro, porque é prateada e já foi trocada umas 6 vezes, todo riscado, praticamente branco, pois a tinta prateada já saiu toda!

Eu não tenho status!!!

Aí eu olho pros relógios dos "executivos-modelo" da empresa onde trabalho: todos de anúncio da Playboy!!! Todos!!!

Aí, nessas horas, eu percebo que ainda não virei adultinho completamente! Porque senão era pra eu ter um relógio desses de anúncio da Playboy, de 700 pila, com ponteiros, feitos para aviadores, motociclistas, velocistas, modelos correndo em um convés de um cruzeiro de luxo, atorzinhos da Malhação etc.

Puxa! Legal! Ainda tenho jovialidade e uso reológio de moleque! Mas de boa: como eu queria um relógio de anúncio da Playboy...

Mas por que precisamos deste status???

Eu não sei! Mas preciso...

Dar ou não dar no 1º encontro?

Versão Feminina:

Você está lá, tranqüilinha no seu carro.
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.

Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...

- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:

Imagina se um cara desses vai olhar para mim....

O sinal abre, você anda uns 100 metros
Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente , você olha para as mãos dele no volante....
Não, amiga, ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- Me dá o seu telefone ?

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele,

mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer " Foie Gras", com direito a " Moet Chandon".

O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- Ah, Parrrriii!!! !!!

Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca".

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. ...
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade.. .

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- Amanhã te ligo....

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio por Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:

NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA, PELO MENOS!!!!


Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...
Aproximando- se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...

1º pensamento:
-Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!! !
Olha para frente e qual não é sua surpresa....
Ha ha ha Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível...

2º pensamento:
- É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça..

3º pensamento:
- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!! "
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.
Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

- Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.
- Vai ser a maior moleza - você pensa

- Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- Me dá o seu telefone?

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- Oi amor, como foi o seu dia?
Você responde:
- Oi amorzinho,infelizme nte meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???

Sua esposa:
- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!

Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?
- Claro!!!! Ela responde...

Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
- MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!

No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa:
- Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.
Vão a um restaurante Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa:
- Se eu ganhar, quem eu levo???
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:
- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel,e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!

Ela chama:
- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?

E você pensa:
- BOOOOAAAA... .. Conversar porra nenhuma!!!
Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....
Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que - PÁRA!!! grita ela...
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
-PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico....

Você pensa:
- Que saco!!!
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a impolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que:
- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! -

Puta que pariu!!!!!!! !!! Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?
- Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- Então amanhã te ligo.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:
- Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!

Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????

Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- Essa eu faço questão de pagar!!!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade Continua....


ADIVINHA QUEM VAI PARA PARIS ???

Serviços de Utilidade Pública

Perdi a "comanda"! E agora?

Um caso recorrente: a pessoa sai para se divertir em uma danceteria ( boate/barzinho) e, de repente, não encontra a
comanda que lhe foi entregue na entrada para registrar a despesa. O que fazer? Aprenda a se proteger:

Aspectos legais em caso de perda da comanda, por Sérgio Ricardo Tannuri (Advogado, especialista em Direito do Consumidor e Diretor da ACISCS - Associação Comercial e Industrial de São Caetano do Sul. TANNURI ADVOGADOS)

Às vezes, pode ter sido uma simples displicência de alguém que, sem querer, perdeu a comanda, assim como pode ter havido um premeditado furto do cartão por pessoas de má-fé. Isso é comum, pode acontecer com qualquer um de nós ou com nossos amigos. Porém, para o dissabor de quem teve sua comanda extraviada, o estabelecimento impõe como condição para que o consumidor saia do local o pagamento de uma multa altíssima, que, em algumas casas noturnas, chega a R$ 400,00. Desde já, vale esclarecer:

Não existe lei que obrigue quem perdeu a comanda a pagar uma quantia a título de multa ou taxa. Isso é pura extorsão. A cobrança de multa sobre a perda de comanda é um abuso e é considerada ilegal pelo Código de Defesa do Consumidor.

É obrigação do prestador de serviços vender fichas no caixa ou ter um sistema eletrônico de controle sobre as vendas de bebidas e comidas dentro de seu próprio recinto. Se a casa não tem um controle sobre o que foi vendido, não pode explorar o cliente pois, em direito do consumidor, o ônus da prova é sempre do comerciante ou prestador de serviços. Porém, a realidade do mercado revela verdadeiros atentados contra os direitos do jovem consumidor que sai à noite para se divertir.

Ao exigir a cobrança desta espécie de taxa, os responsáveis pelo estabelecimento invariavelmente acabam cometendo crimes contra a liberdade individual do cidadão. Levam a pessoa para "quartinhos" ou "salas separadas" e passam a intimidá-la através de seguranças brutamontes.

Insistir nessa prática extorsiva é considerado Constrangimento ilegal (Art. 146 do Código Penal), pois constranger alguém mediante violência ou grave ameaça a fazer o que a lei não manda (no caso, a pagar uma multa extorsiva) é crime, podendo o gerente e o dono do estabelecimento serem presos e condenados à pena de detenção, que varia de 3 meses a 1 ano. Em alguns casos, a coisa fica até mais grave pois o consumidor que perdeu a comanda é impedido por seguranças de deixar a casa se não pagar a tal taxa abusiva. Isso é um absurdo e é considerado crime de Seqüestro e cárcere privado, (Art. 148 do Código Penal), que prevê pena de prisão de 1 a 3 anos ao infrator. Nesses casos extremos de crimes contra a liberdade individual, o cliente tem de ser intransigente:

Deve pagar apenas o que Consumiu ou discar 190 e chamar a polí cia imediatamente para registrar queixa contra seus ofensores. Agir passivamente neste caso é causar um prejuízo à sociedade..., está beneficiando os infratores.

Lembre-se, portanto, que exigir o pagamento de multas altíssimas para quem perdeu sua comanda é considerada prática abusiva (e consequentemente ilegal) pelo Código de Defesa do Consumidor e deve ser denunciada ao PROCON.

Defenda-se e repasse para acabarmos com essa transgressão.


Texto recebido por e-mail...

Always The Hard Way

Finalmente eu li a letra da música que originou o nome do blog! Ela é bem naquela s de "energia adolescente destruidora", mas é legalzinha! rs

Segue minha tradução livre pra mesma:

Alwyas The Hard Way (Terror)

Eu me ergui sozinho, auto-auficiente
Nada jamais foi me dado de mão-beijada
Eu provei a dor, a sarjeta me abraçou
Até eu me levantar e abraçar a chama

Sempre tentando, sempre buscando
Sempre indo além dos limites
Tenta me deter!
Eu marretei o martelo da força interior

Sempre do jeito mais difícil
Nada jamais foi me dado de mão-beijada
Sempre do jeito mais difícil
Você me enfrentou de verdade e isso que me deu forças
Eu aprendi tudo da maneira mais difícil

Fraquezas e crises
Sem passar por eles você nunca conhecerá dias melhores
Você é fraco e incapaz de ir em frente
Porque você nunca teve de lutar por alguma coisa

Consertei meu som!!!

Na verdade fiz uma gambiarra, mas ele tá funcionando! Não tem nada melhor que ouvir música com qualidade e definição sem precisar de fones de ouvido! Que sensação ótima! Faz uns 7 meses que casei e me mudei e até então só ouvia música no computador (onde tenho ótimas caixas de som e um subwoofer) ou no MP3 Player! Mas ouvir música com aquele grave que treme no peito, com aquele volume incrível, é indescritível! Que saudades!

Meu vizinho chato que tá literalemnte fudido (rs)! Deixa ele ligar o som dele alto que vou abafá-lo com uma resposta esmagadora!

Estreiei o som aqui em casa com o Death Magnetic, último (e ótimo) disco do Metallica!

Cheguei!

Sempre tive vontade de escrever um livro contando minha vida, num arroubo estratosférico de arrogância e orgulho! Mas hoje em dia, quem tem tempo pra livro? Quem lê livros hoje em dia aqui no Brasil são praticamente heróis, porque ninguém tem tempo e/ou disposição!

Aí, inspirado por uma amiga, que criou um blog com suas amigas, resolvi fazer um pra mim, no lugar do que seria minha autobiografia, porém sem divisões de capítulos e sem a necessidade de contar tudo que aconteceu, com alguma ordem cronológica, como ser fosse um diário.

Daí veio o The Hard Ways! Ele é inspirado em uma música que se chama "Always The Hard Way", que eu não sei a letra, mas adoro o refrão que grita quase como um mantra o título! É de uma banda de hardcore de LA chamada Terror. Sabe aquela música que você acha que o cara fez exatamente pra você? Pois é! Mesmo sem conhecer a letra, só de saber que o cara vai sempre pelo "caminho mais difícil" ou que ele sempre escolhe o "pior jeito" pra fazer as coisas me identifiquei!

Minha vida sempre foi assim, dando murro em ponta de faca. Não que seja/foi sofrida! Não é! E eu odeio essa pieguice de falar que "ah, eu tenho uma vida sofrida e blá blá"! Mas sim porque eu, na maioria esmagadora das vezes, sempre escolho o "caminho difícil", o "pior jeito". Assim eu me arrebento e me arrependo, mas eu aprendo! E vou levando...

Ah! O blog vai falar de tudo! Não tem assunto definido! Vou vir aqui e escrever do que me der na telha, seja de rock, futebol, basquete, cerveja, mulheres, seres humanos, trabalho, frustrações, conquistas, relacionamentos, indignações, piadinhas etc.

É isso! Always The Hard Way!